petite blagounette

Rappel du premier message :

voila un petit post qui permet de poster vos plus belle blague defoulez vouss ....

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?

- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

J'adore!!!!! Gregy t'es pas mal en blague

deux bucheron veulent devenir chretien donc le premier assez confiant va a l'eglise et demande au cure comment faire il lui repond alors:
-je vais vous posez des question et si vous repondez a tte alors je vous ferai chretien
-ok commencons alors
-tres bien !
il lui pose alors toute les question et le bucheron y repond sans probleme. don heureux il rentre chez lui et raconte a l autre .il lui dit alors:
-tu sais quoi tu va ecrire les reponse sur ta hache .
-oui bonne idee !
donc le second iva et se fut la meme chose mais au bout d un moment le cure se renda compte de la tricherit il dit alors:
-voila plus que une question et sa sera bon. qui a ete enterre a cote de jesus?
le bucheron tourne sa hache dans tout les sens a la recherche de la reponse et dit finalement
-BLACK ET DECKER ...

Une blonde , une brune et une rousse sont morte et attende auprès de St Pierre de savoir si elle vont aller au paradis ou en enfer. Ce dernier leurs dit:
"Vous allez devoirs me dire une chose vrai pour pouvoir montée au ciel"
La rousse commence
-Moi je pense être la plus belle!
-En enfer!!!
Puis la brune:
-Moi je pense être la plus intelligente!
-En enfer!!!
Enfin la blonde:
-Moi je pense...
-En enfer!!!!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l’étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : - pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.... ?

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dus louper les branches !

j'adore ta blague 555 mdr

Franchement j'ai lu toutes vos blague et je me suis bien marré

GKO61 pour les blagues de Chuck Norris, il y en a une que je n'ai pas lu qui est pourtant trés drole :

Dieu dit à Chuck Norris : "Lève-toi et marche !"
Depuis on a plus de nouvelle de Dieu



Quesqu'un squelette dans une armoire ?
_ Une blonde qui jouait à cache-cache et qui a gagné

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un homme est consterné de vor que ça femme a ENCORE acheté une robe, il lui demande quesqui la pousse à faire ça
Elle lui répond : "c'est le Diable qui m'y pousse"
il lui dit alors : " Et bien la prochaine fois tu lui diras "Arrière Satan""
Le lendemain la femme a encore acheter une robe, l'homme l'interroge :
_ A tu fais ce que je t'ai dis ?
_ Oui, mais quand je lui ai dit "Arrière Satan", il est passé derrière moi et il m'a dit "Elle vous va encore mieux vu de derrière"


Le genre de blagues nuls mais drole :

C'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu
C'est un canibale qui tombe et il se mange
C'est une tartinne qui tombe et qui se croute

qu'est qui est blanc et qui tombe l'hiver et qui fini par "ard" ???
la neige connard !!!!
qu'est qui est blanc est qui tombe l'hiver et qui fini par "ir" ??
la neige connard je viens de te le dire !!

tu m'a habitué a mieux greg...

J'avoue tu régresse vas falloir reconquérir ton trône! ^^

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !


bon d'accord j'en met une autre^^

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

pfff c'est trop nul

la blague avec les consonnes est trop péter j’adhère pas...

sois pas jaloux 555, faut avouer qu'ils sont pas bons^^
ils se sont fait battre par auxerre ce week^^

Deux curés aux chiottes:
-T'as pas grossi du zob?
-Non, je rentre encore dans du 12 ans.

je sais elle est glauque :p

C'est un âne qui se promène dans un près et qui rencontre un autre âne, il va le le voir et lui dit hey salut comment tu t'appel?
Je m'appel Bob, Bob dit l’âne.
XD

elle est abominable ta blague 555 xD

tu veut de l'abominable gregy??? regarde ^^
Qu'est ce qui est mieux que de coucher avec une fille de 18ans???
Coucher avec deux filles de 9ans
XD j'avoue j'ai honte!!! mdr

çà vire à la pédophilie là^^

ouai claire mdr, attend celle la pour me racheter ^^
Un jeune homme rentre dans un bar chic de Paris.
En voyant une belle jeune fille seul, il décide de l'aborder.
"-Mademoiselle, puis-je prendre la liberté de vous offrir un verre?
-Quoi ? Espèce de cochon !!" se mit-elle a crier.
Tout les regards se posèrent soudain sur l'homme, qui tenta de se racheter :
"-Vous n'avez pas compris, je vous demande si vous voulez un verre de whisky...
-Quoi !! Mais je ne suis pas une pute, lâchez moi !!"
Le jeune homme, abattu, laisse tomber l'affaire, et vas s'assoir sur une table un peu plus loin.
La fille revient un peut plus tard pour lui dire tendrement :
"-Désolée pour tout à l'heure, mais je vous ai fait un test psychologie, pour mes études.
Alors le mec crie de toutes ses force :
-Quoi?!? Deux mille Euro ?!?